Моя исповедь
Эта история произошла со мной на самом деле. Всё начиналось с самого простого. Был обычный день, я как обычно еле-еле встала с постели, что бы пойти в школу. У меня как обычно были грустные мысли: ”Что-то недоучила - мне конец. Как буду выкручиваться? Что же делать?” – подобное меня тревожило день ото дня. Каждый божий день начинался с истерики, что всё не так, всё плохо, я хуже всех соображаю точные науки, у меня нет стимула в жизни, я не смогу, я не умею. Со временем это вошло в привычку, приходить с плохим настроением и уходить с ним. Жизнь для меня стала терять свою прежнюю красоту. Каждый раз я плакала из-за очередных неудач, мне была неприятно, ведь я каждую ночь старалась всё выучить и выучивала, но либо не было контрольных и проверочных, либо они были, и я получала плохие оценки за них. В основном по математике и химии: “Да, конечно, в глазах учителей я неуч, просто, деградирующее создание, которое ничего не учит”- жаль что правда, некого не волнует. В свою очередь, наблюдая за другими, я поражалась, как они выкручивались и получали пять: ”Это невозможно!”- твердила я: “Как можно ничего не учить и получать пять или четыре?”- мне это оставалось непонятным. Со временем, меня охватило чувство зависти, мне было даже тошно смотреть, как все радуются очередному успеху и везению, пока я оставалась с носом несмотря на то, что всё учила. Родители сильно переживали из-за моего панического настроя. Я пыталась приходить с хорошим настроением хотя бы ради них, но этого не выходило , они тоже уже привыкли, что у меня вечно что-то не так и первое что они спрашивали : ”Что случилось?”. Вскоре, мне надоели эти проблемы и вечное уныние. Я решила взять себя в руки и не паниковать, чтобы не случилось. Конечно, дела от этого не шли в 100 раз лучше, но на душе стало как- то спокойнее. Той же ночью, меня мучили кошмары, я была объята огнём и кричала, была привязана к деревянному столбу, как ведьма, типичный ужас для маленьких, но мне почему – то стало очень жарко. Сердце забилось как бешеное , и в этот момент я услышала голос внутри своей головы: “Не cдавайся!”- мне стало чуть легче, но заснуть я уже не могла, было как-то не по себе. Как обычно, я пришла из школы, и сидя за столом обедая, не задумываясь, начала говорить о своей подруге, которая лучше меня в точных науках следующее: “Это не честно! У неё не должно быть лучше чем у меня, она не заслужила такие хорошие оценки , ведь она ничего не учила!”-мне говорили, что завидовать, это нехорошо, но я продолжила в том же духе отрицая и говоря: “Я не кому не завидую, я восстанавливаю справедливость!”- вдруг мне сдавило горло, и сказала, что не могу остановить свою злость, я была настолько злая, что злоба не давала мне покоя, в этот момент, крестик на моей груди обжог меня. Я испугалась и пообещала, что больше такого говорить не буду, вероятно, я перегнула палку. По сей день, у меня бывают неудачи с точными науками, но я не отчаиваюсь и некого не виню, в том числе и себя в своих проблемах. Ведь эти философские рассуждения кто лучше, кто хуже, кто прав, кто виноват, не каким образом не помогут тебе осознать того, что даётся плохо или стать умнее, всё будет, как и раньше только хуже, потому что ты себя ругаешь, злишься на всех и пытаешься доказать, что тебе не справедливо оценивают. Возможно это и так, но в этой борьбе нет победителя. Поэтому остается только радоваться жизни и надеется, что всё станет лучше и тебе повезёт. Самое главное не расстраиваться по мелочам.